Отправлено: 15.01.12 00:38. Заголовок: Отборные анекдоты

* * *
Утром 9 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что ж тогда страдаешь?
- Не хочется...

* * *
Турист убегает от дикарей и из последних сил кричит:
- Отстаньте! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А наши, значит, пусть с голоду помирают?!

* * *
Пассажирка самолёта, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к пилоту:
- Скажите, а что будет, если в двигатель попадет молния?
- Ничего не будет, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
- А что будет, если молния попадет ещё в один двигатель?
- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
- А если и в последний двигатель попадет молния?
- Мы быстренько установим запасной двигатель.
- А если молния попадет и в запасной?
- Достанем ещё один запасной двигатель...
- Вы что, издеваетесь?! Откуда вы возьмёте столько двигателей?!
- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

* * *
- Скажите, а при жизни ваша шаурма гавкала или мяукала?
- Глюпий вапросы задавала.

* * *
- Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как мы, евреи, должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
- Как в электричке, - не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день:
- Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
- Так ведь там всё написано! С одной стороны - НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны - НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

* * *
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает золотую рыбку. Она ему, как положено:
- Ну, нищий, давай, исполню любое твоё желание!
- Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моем доме!
- Нет проблем.
Приходит нищий домой, а там на полу валяется одна мятая 500 рублёвая бумажка. Он бегом назад к реке, кричит рыбке:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла... Что, не поместились?

* * *
- Добрая половина страны живет плохо.
- А злая?
- Злая половина страны живет намного лучше.
- Почему?
- У неё добра больше.

* * *
Едут в поезде вместе католический священник и рaввин. Священник:
- Рaбе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали?
Рaввин:
- Да, Падре, пробовал. Ну, а Вы наверняка тоже не удержались от искушения, и хоть раз, да переспали с женщиной?
Падре (прикрывая глаза):
- Да, было дело...
Раввин:
- Правда, лучше, чем свинина?

* * *
- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
- А вы, собственно, кто?
- А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу описывать...

* * *
Муж пришёл поздно и пьяный. Решил втихую зайти в спальню и трахнуть жену, в надежде, что она, может быть, меньше ругаться будет. Зашёл - трахнул, выходит на кухню, а там жена!
Муж: - А кто у нас в спальне?!
Жена: - Мама моя приехала.
Муж: - Е.. твою мать!!!
Жена все поняла, бежит в спальню:
- Мама, а ты что же молчала?!
Мама:
- Ты же знаешь, дочка, я с ним уже два года не разговариваю!

* * *
Корпорaтив крутой фирмы в крутейшем ресторане. В сосиску пьяный фирмaч орёт официанту:
- Слышь, ты! А где тут... эта... посрать?!
Тот спокойно объясняет:
- Пройдёте вон по тому коридорчику до упора, там с левой стороны увидите дверь, на ней табличка "ДЛЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ", но Вы не обращайте внимания, заходите...

* * *
Офис. С утра сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо, бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды..."
Стояла долго, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем, и у нас сразу продажи взлетят до небес!
- Сынки, я тут давно уже работаю, ещё до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там б..ядей меняли.

* * *
Приходит старик к доктору и говорит:
- Доктор, болезнь у меня какая-то странная. Вот иной раз пёрну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а ни звука, ни запаха нет. Это же не нормально, наверное. Может пропишете что-нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит:
- Вот тебе, дед, таблетки - принимай, а через недельку заглянешь.
Приходит дед через неделю:
- Доктор, что же Вы наделали?! Теперь как бздну где-нибудь, звука по прежнему-нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет! Это что же такое-то?!
А доктор и отвечает:
- Ну вот, дедушка, нос мы вам уже вылечили, теперь будем уши лечить...

* * *
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
- Ваша дочь беременна, на пятом месяце...
- Да вы что, доктор, моя дочь-пaинькa, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу! - подтверждает дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль.
Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке обычно восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...

* * *
Дальнобойщик заходит в публичный дом и протягивает мадам 500 долларов:
- Я хочу самую страшную из ваших девочек и подгоревшую яичницу с ливерной колбасой!
Мадам, удивлённо:
- Да за такие деньги Вы можете получить лучшую мою девочку и шикарный ужин!
- Я сюда не жрать пришёл! Я по дому соскучился...

* * *
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

* * *
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться...
Уединились. Старик и говорит, что ему 86 лет, что его жена умерла 36 лет назад, и что за это время он ни разу не имел секса. Но 2 дня назад он принял таблетку виагры и провел ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что ещё? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик.
Удавленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я еврей.
- Еврей?!! А что тогда вы делаете в церкви, и для чего вы все это мне рассказываете?!
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

* * *
Тренер утешает проигравшего в чистую боксёра:
- А всё-таки в третьем раунде ты здорово напугал своего соперника!
- Это чем же?!
- Ему показалось, что он тебя убил!

* * *
Ксендз говорит раввину:
- Что у вас за похороны?! Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас: все поют, выпивают...
- Да, мне таки тоже больше нравится, когда ваших хоронят.

* * *
Лейтенант просыпается после пьянки утром от телефонного звонка.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Хочу...
- Отлично! Соединяю вас с командиром части...

* * *
На призывном пункте генерал спрашивает у новобранца:
- А объясни мне, сынок, почему ты решил пойти служить в армию?
- Ну, во-первых, кому-то же нужно защищать Родину от врагов...
- Молодец! А ещё почему?
- Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
- Правильно! Ну, а что в-третьих?
- А в-третьих, лядь, моего согласия никто не спрашивал!

* * *
Муж с собакой на руках, и жена с кошкой, сидят на диване.
Жена, гладя кошку:
- Да, хорошо нашей Мурке, ей шуба не нужна...
Муж, гладя собаку:
- Да, и Жучка как-то на рыбалку не просится...

* * *
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да.
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали, после взлета. Они теперь какое-то колесо по проходу катают...

* * *
Отец говорит Вовочке:
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
- Она сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала: "Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!"

* * *
Что люди думают, когда им навстречу идёт полицейский?
Европеец: О, наша полиция меня защищает!
Русский: Блин, только бы не до..бался...

* * *
Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе объяснить... Давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси: переспала бы она за 1 миллион баксов с первым встречным?
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот. А теперь спроси это у своей старшей сестры.
- Она тоже согласна.
- А теперь то же самое спроси у деда.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, сынок, гипотетически у нас есть 3 миллиона баксов, а реально - две проститутки и один старый пид..р.

* * *
Сельский магазинчик. Такой, как прежде: с прилавком и продавцом. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками приятельнице:
- Ну, чего девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно так добавляет:
- Но надо-то ей хлеба.

 Отправлено: 15.01.12 00:39. Заголовок: * * * У олигарха бер..

* * *
У олигарха берут интервью:
- У вас есть какие-нибудь увлечения?
- Ну, раньше я марки собирал.
- А сейчас?
- Ну, марок не стало - теперь евро собираю...

* * *
- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.

* * *
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень - "лучшее", превосходная степень - "лучшее всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". Поняли? Тогда, возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое.
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Хужее всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили!

* * *
В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- Пять долларов, - ответил бармен.
Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал:
- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини!
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами!

* * *
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр. Но он выходит...

* * *
Голландец пришёл к священнику исповедоваться.
- Святой отец, грешен я...
- В чём, сын мой?
- Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой войны одного еврея...
- Так это не грех, сын мой.
- Но, видите ли, отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
- А вот это грех, хотя и не такой уж большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
- Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос.
- Слушаю, сын мой.
- Раз уж на то пошло, неверное, теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

* * *
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу: бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим, какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову!
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал. Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

* * *
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят.
Через некоторое время.
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, твоя же корова.

* * *
В школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т.д.
Руку поднимает Вовочка:
- Ехали казаки от п..зды до сраки.
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечером в школу отец пришел!!!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец наматывает портянки и рассуждает:
- Лядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь семь километров до школы тащиться.

* * *
Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

* * *
Молодой еврей приходит к своему раввину.
- Ребе, мне нужен ваш совет.
- Говори.
- Я хочу жениться.
- Женись.
- Но я не люблю ее.
- Не женись.
- Но она богата.
- Женись.
- Но она уже старая.
- Не женись.
- Но ее отец возьмет меня в дело.
- Женись.
- Но она страшна, как смерть.
- Не женись.
- Ребе, я пришел за советом, а вы мне - то женись, то не женись!
- Прими христианство.
- Зачем?!
- Будешь православному священнику мозги е..ать!

* * *
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию.
Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп сняли и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой раскраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку, будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

* * *
- Серега, будешь в Африке - спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
- Почему?
- Встретишь льва - отсыреют.

* * *
Сидят два пожилых джентльмена на скамейке. Один другому говорит:
- Эх, раньше, помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.
- А сейчас?
- А сейчас я не вижу таких красивых девушек...

* * *
Стоит девушка, ждет автобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрашивает:
- Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000?
Девушка:
- Да, конечно!
- А за 5 копеек?
- Да за кого вы меня принимаете?!
- За кого принимаю - мы только что выяснили, осталось о цене договориться.

* * *
- Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

* * *
- Черт, триппер поймал...
- Жену за это еще не поколотил?
- Нет. Возможно, что не от нее поймал, а ей подарил, вот в чем дело. Но если она мне сегодня по этому поводу скандал не закатит, завтра ей здорово влетит!
- Почему?
- Значит, она в таких же сомненьях, как и я!

* * *
Сидят Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, в таком случае не одолжишь на денек свои удочки?

* * *
Два рыбака встретились, один другому говорит:
- Прикинь, какая фигня получается: когда я на рыбалке, Васька шпилит мою жену, а когда я её сам шпилю, то эта падла снимает мои сети...

* * *
Сидят три сельские бабы на завалинке, одна говорит:
- У моего Васьки яйца холодные.
Вторая говорит:
- У моего Степана тоже холодные.
Спрашивают у третьей:
- А у твоего Кольки какие?
Та говорит:
- Не знаю...
На следующий день встречают ту, что не знала, а она вся в синяках, спрашивают:
- Что случилось?
Та отвечает:
- Пришла вчера домой, взяла Кольку за яйца, а они теплые. Я и спрашиваю: "А че это у Степана и Васьки яйца холодные, а у тебя теплые?"

* * *
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, она еще старого не догрызла.

* * *
Перед апостолом Петром стоят женщины в шеренгу. Апостол Петр:
- Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед!
Все женщины сделали шаг, кроме одной.
Апостол Петр:
- Все в ад... И глухая тоже...

* * *
Свекровь поучает невестку:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну, почему же были? Вы и сейчас на него похожи - все бубните и бубните...

* * *
Турист говорит гиду в маленьком испанском городке:
- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, здесь такой праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?
- Нет-нет, очень прошу вас, это они вас провожают. Просто, вы последний уезжающий русский турист!

* * *
Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
- Что случилось?
- Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
- А что ж ты не кричала?
- Да кричала я.
- Громко кричала, долго?
- И громко, и долго...
- И что, никого?
- Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
- Эх, глухомань...

* * *
В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- 100 тысяч.
- Кошмар! А вон то колье?
- Два кошмара.

* * *
Мужик, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугaиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "Я хочу трахаться!" И так целый день. Пошел мужик к священнику.
- Святой отец, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает священник. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так они у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут наставить твою попугaиху на путь истинный.
Принесли птицу в дом к священнику. Сняли покрывало с клетки, попугaихa кричит:
- Я хочу трахаться!
Попугaи перестелили молиться. Посмотрели на попугaиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Ну, вот, наконец-то. Я же тебе говорил, что рано или поздно Бог услышит наши молитвы!

* * *
На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает стройку. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику!

* * *
Дожил мужик до сорока лет, да так и не женился. Говорят ему друзья:
- Что же ты, Ваня, не женишься. Надо жениться! Хоть в старости будет, кому стакан воды подать.
Не хотелось Ивану, да друзья уговорили. Женился, и попалась ему жена - стерва стервой. Кое-как прожил он с ней десять лет и говорит друзьям:
- Не могу, мужики, больше - разведусь!
А они ему в ответ:
- Потерпи, Вань, тебе уже 50 лет. Помирать будешь, хоть стакан воды подаст...
Так мучился он с ней еще 30 лет и вот, наконец, собрался помирать. Лежит на смертном одре. Собрались возле него друзья и спрашивают:
- Ну, как ты, Ваня?
А он им в ответ:
- Самое обидное, мужики, что пить-то совсем не хочется...

 Отправлено: 22.01.12 08:06. Заголовок: * * * - Я мечтаю зар..

* * *
- Я мечтаю зарабатывать миллион долларов в год, как мой папа!
- Твой папа зарабатывает миллион долларов в год?
- Нет, он тоже мечтает...

* * *
Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад встречает студента черт и спрашивает:
- Тебе в обычный ад или в студенческий?
- Мне в обычный. Что я в студенческом не видел?
- Ок.
В аду красота: курево, девочки, выпивка... Но каждый вечер приходит черт и забивает каждому в задницу по одному гвоздю.
Терпел студент месяц, второй, не вытерпел, просит черта:
- Давай лучше меня в студенческий ад...
- Нет проблем.
Студенческий ад - вообще прелесть: выпивки больше, девочки красивее, все хорошо. И, самое главное, черт по вечерам не приходит.
Прошел один месяц, второй, третий...
Вдруг открывается дверь, заходит черт с целым ведром гвоздей и говорит:
- Ну что, студент... СЕССИЯ!

* * *
- Здравствуйте, это полиция?
- Да, гражданин, что у вас случилось?
- Тут две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема?
- Страшненькая выигрывает...

* * *
Абрам и Сара поссорились и пришли к раввину, чтобы он рассудил, кто из них прав, а кто виноват.
- Сара, почему ты поцарапала мужа? - Осуждающе спрашивает раввин. - Разве ты не знаешь, что он глава семьи?
Супруга потупила глаза и поинтересовалась:
- Ребе, а разве нельзя иногда почесать себе голову?

* * *
Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят - весь урожай. Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
- Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится - мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
- Всё, сынки, можете не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
- Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
- Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету...

* * *
В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит, так и запишем - в зависимости от страны пребывания.

* * *
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Ой, один раз я продал шейху, у которого триста сорок две жены...
- Ну, шейху-то продать нетрудно...
- Да, "Роллс-Ройс" нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу!

* * *
Умирает Абрам и завещает все нажитые им деньги уложить ему в гроб.
Родня на кладбище тщетно пытается всё впихнуть, но гроб тесноват и деньги не помещаются...
Приходит Равин, смотрит на все эти потуги и произносит:
- Идиоты, выпишите ему таки чек!

* * *
Священник едет в коляске вдоль прекрасно возделанного ржаного поля. На краю поля, опершись на изгородь, стоит фермер и курит трубку.
- Добрый день, сын мой! Это ваше поле?
- Мое.
- Замечательно!
- Что замечательно?
- Замечательно, когда соединяются усилия Господа и человека.
- Может оно и так. Только поглядели бы вы, преподобный, на это поле год назад, когда Господь хозяйничал здесь в одиночку.

* * *
- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...

* * *
Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю...

* * *
Дама у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну, заведите любовника.
- Есть у меня любовник.
- Ну, заведите ещё одного любовника.
- Доктор, их у меня уже шестеро.
- Ну, тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - бл..дь, да бл..дь...

* * *
Встречаются два друга. Один такой грустный-грустный. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да вот, загадал на Новый год желание, чтоб с женой всегда одновременно кончать...
- Ну, круто, а че не так?
- Да, стою недавно с парнями на улице, пью пиво, и тут чувствую: КОНЧАЮ.

* * *
Разговор двух подруг.
- Никак не могу своего мужа отучить поздно домой приходить.
- А я своего отучила.
- И как?
- Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему томно так из комнаты: "Миша-а-а-а... Это ты?!"
- А он?
- А он - Серёжа.

* * *
- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну, нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она уже не смогла...

* * *
Решили три священника - поп, мулла и раввин - искупаться в озере. Разделись донага и нырнули в воду. Пока они купались, на берегу собрался народ. А вылезать-то из воды как-то надо.
Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой срам, схватил одежду - и мигом в кусты.
Аналогичным способом поступил и мулла.
Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками лицо, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется ты что-то не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я таки не знаю, как у Вас, - ответил Ребе, - но мои прихожане знают меня В ЛИЦО.

* * *
Встретились в какой-то третьей стране американский и русский летчики. Американец прилетел на суперсовременном "Боинге", а наш - на АН-2. В ресторане познакомились, разговорились. Выпили за чистое небо, за удачнее полеты, за мир и дружбу между народами, и т.д.
Американец, дойдя до кондиции, стал хвалить свой самолет, рассказывать о чудесах американской авиатехники. Нашему (тоже дошедшему) стало обидно, и он заявил:
- Да ладно тебе. Завтра в небе я тебя на своем самолете - сделаю!
Заключили пари, и пошли отсыпаться.
Утром нашего пилота будит механик и говорит:
- Ты что вчера наделал?!
- А что я наделал?
- Поспорил с американцем, что его обгонишь! Он уже движки запускает...
Наш почесал репу, и говорит:
- Слушай, ты как-нибудь незаметно прицепи меня тросом к его хвосту. Не обгоню, так хоть не отстану.
Сказано - сделано.
Американец взлетает и спрашивает у второго пилота:
- Как русский?
- Взлетает за нами.
Американец набирает высоту.
- Как там русский?
- Не отстает!
Американец меняет геометрию крыла, переходит на форсаж.
- Как русский?!
- Похоже, мы проиграли, сэр. Русский только что убрал шасси и начал складывать крылья!

* * *
Вторая мировая война, оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
- Немецки зольдaтен хотеть рюсски женски пиписькa!
Из избы выходит бугaй два на два метра и лениво так спрашивает:
- П..зды, что ли?

* * *
Останавливает ГАИшник машину. Из-за руля выползает пьяная в хлам женщина и выплевывает ему под ноги шоколадную конфету:
- Не поверишь, начальник, с ликером попалась!

* * *
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро...

* * *
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!

* * *
Моня и Ицик эмигрировали в Париж. Французского ни один из них не знает. Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то жёлто-коричневая масса. Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу крохотными порциями.
Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть. (Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо неё употребляли смесь тёртого хрена со свеклой). Они решают попробовать, что это за желтая дорогая вещь.
Как только официант отвернулся, Ицик зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слёзы, лицо побагровело.
- Что с тобой? - удивляется Моня.
- Ах, ты знаешь, - отвечает Ицик, - я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Додик.
- Сочувствую! А как эта жёлтая штука? Вкусно?
- Очень.
Тогда Моня тоже набирает полную ложку горчицы, суёт её в рот - и тоже начинает плакать.
- А ты чего плачешь? - спрашивает его Ицик.
- Я плачу оттого, - отвечает Моня, - что в прошлом году ты не утонул вместе с Додиком!

* * *
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках сала. А сала нет.
Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало?!
Ему объясняют:
- Мы сала не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!

* * *
Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брaтеллы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-a-a-a, была не была! - и начинает брить себя налысо.

* * *
Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, кто занимается им каждый день, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными... Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
- Те, кто занимается сексом несколько раз в месяц - нормальные, обычные люди, загруженные проблемами... Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, кто занимается сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые... Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж светится счастьем, улыбка на все 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- А потому, что СЕГОДНЯ!!!

* * *
- Дорогой, наша интимная жизнь стала чересчур однообразна, ты не находишь?
- Ну, так нам ведь уже не по двадцать лет...
- Ну и что, всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает. Может быть, попробуем?
- Как хочешь.
...
- Ну как, дорогой, какие ощущения?
- Изумительно! Принеси еще этого варенья!

* * *
У одного кавказского старика, всю жизнь бывшего пастухом, спросили:
- Как вам удалось дожить до 120 лет?
Старик ответил:
- Во-первых, я всегда в горах, на свежем воздухе. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот...

* * *
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает, и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не поднимает, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- Что?.. - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?!
- Ну, представьте себе, Марь Иванна. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут вы поднимаете одеяло, а там - ЛАС-ВЕГАС!